С чего начинается одиночество?

Мое общение с незамужними женщинами, считающих себя одинокими, позволило составить некий "портрет одиночки". Главный вывод, который я сделала - все психологи мира правы, когда говорят:

все мы родом из детства.

Именно в детстве закладывались наши характеры, формировались реакции на события и закладывались основные потребности. Поэтому среди первопричин одиночества в любом возрасте главную роль играет

отсутствие желаемого контакта с матерью в детстве. Если ты чувствуешь себя одинокой, наверняка у тебя есть претензии к твоей маме. Не обязательно мама бросала тебя в детском саду на пятидневку или вообще сдавала в интернат - нет. Возможно, она не сумела построить с тобой близкие, доверительные отношения, о которых ты мечтала. Может быть, тебе казалось что она не достаточно любит тебя или слишком занята чем-то другим: мужем, работой, другими детьми. Возможно, она была слишком строга или эмоционально холодна в силу своего характера, однако тебе от всего этого не легче. Как бы то ни было, первопричина лежит в этой плоскости - твоя мама что-то упустила, вполне возможно по не зависящим от нее обстоятельствам.

А еще…

…очень часто будущие одинокие женщины в детстве были не похожи на своих сверстников. Увы, наличие творческих способностей часто делает ребенка изгоем - ведь дети бессознательно очень жестоки и искренне стараются исторгнуть из своей среды "чужеродный предмет". "Креативные крохи" - будущие одиночки - с удовольствием рисуют, музицируют или сочиняют сказки часами напролет, находя в этом гораздо больше удовольствий, чем в общении со сверстниками.

…частые детские болезни ограничивают возможности общения и ребенок свыкается с одиночеством, как с неизбежностью. Тому, кто болел в детстве, не нужно ничего объяснять про этот страшный пункт.

…семьи, которые отличались от других вероисповеданием, пьянством родителей или имели другие разительные отличия имеют мало шансов воспитать человека, которому будет неведомо слово "одиночество".

Если у нас есть дети, давайте постараемся сделать так, чтобы они не попали ни под один пункт из вышеперечисленных. Потому что мы уже знаем, чем это заканчивается.

Всему виною мой характер!

- частенько сетуем мы. И это правда. Хотя попытки разделить нас на интроветров и экстраветов, холериков и флегматиков дали мало ощутимой пользы человечеству, все же не стоит сбрасывать их со счетов. Да, "чистые" типы встречаются так же редко, как идеально красивые люди. Да, все мы представляем собой смесь из этих темпераментов. Однако зерно истины в этом есть - согласитесь: лишь определенные типы личности делает людей способными например к политике. Или информатике. И если заставить молчаливого интроверта - программера играть роль экстраверта - политика и ежедневно выступать на митингах - он попросту умрет :-) Значит, типы личности что-то да значат в наших склонностях.

Лично мне больше всего по душе пришлась классификация столь любимого мною Э.Фромма, которую он изложил в работе "Человек для себя". Фромм рассматривает нас как личностей, имеющих определенную ориентацию - на этом строится классификация. И хотя любой из описанных им типов ориентации может стать одиноким, мне кажется более других "рискует" вот этот:

"Рецептивная ориентация

При рецептивной ориентации человеку представляется, что "источник всех благ" лежит вовне, и он считает, что единственный способ обрести желаемое - будь то нечто материальное или привязанность, любовь, знание, удовольствие - это получить его из этого внешнего источника.

При такой ориентации проблема любви состоит почти исключительно в том, чтоб "быть любимым", а не в том, чтоб любить. Такие люди склонны к неразборчивости в выборе предмета любви, потому что быть любимыми кем-то - это для них такое захватывающее переживание, что они "бросаются" за всеми, кто предлагает им любовь или то, что похоже на любовь.

Они чрезвычайно чувствительны ко всякому отдалению или отпору со стороны любимого человека… Для этих людей характерно, что их первая мысль - найти кого-то другого, кто даст им нужную информацию, вместо того, чтобы самим сделать хоть малейшее усилие.

Если это люди религиозные, то их понятие о Боге таково, что они ждут всего от него, и ничего от собственной активности. Не будучи религиозными, они относятся к людям и институтам совершенно так же: всегда ищут "магического помощника".

Они демонстрируют своеобразный вид верности, в основе которой благодарность к тому, кто питает их, и страх потерять его. Поскольку они нуждаются во множестве тех, кто обеспечивает их безопасность, они вынуждены быть верными многим людям. Им трудно сказать "нет", и они легко попадают в конфликт между верностью и обещанием. Раз они не могут сказать "нет", они любят говорить "да" всему и всем, и в результате паралич их критических способностей делает их слишком зависимыми от других.

Они зависят не только от авторитетов, дающих им знания, помощь, но вообще от людей, способных оказать какую бы то ни было поддержку.

Они чувствуют себя потерянными, будучи предоставленными самим себе, поскольку считают, что ничего неспособны делать без посторонней помощи.

Эта беспомощность имеет решающее значение в тех действиях, которые по самой своей природе могут совершаться только самостоятельно - принятие решения или принятие ответственности. В личных отношениях, например, они спрашивают совета у того самого человека, относительно которого они должны принять решение.

Люди рецептивного типа очень любят поесть и выпить. Они стремятся преодолеть тревожность и подавленность путем поедания пищи и выпивкой. Рот у них очень характерен, зачастую он очень выразителен: губы приоткрыты, как будто постоянно ждут кормежки. В их снах поедание пищи - это частый символ любви, а чувство голода - выражение фрустрации и разочарования.

Вообще, мироощущение у людей рецептивной ориентации оптимистичное и дружелюбное; у них есть определенное доверие к жизни и ее дарам, но они становятся тревожными и приходят в смятение, когда им грозит утрата "источника питания". У них часто есть искренняя сердечность и желание помочь другим, но делают они что-то для других также ради того, чтоб добиться их расположения".

Если говорить конкретно о женщинах, вырисовывается причудливая картина: как все мы, свободные и незамужние, оказывается, похожи! И если уж не все, то очень многие из нас согласятся с тем, что большинство свободных женщин…

…перфекционистки. Они хотят все сделать "на пятерку" и никаких поблажек себе не дают. Вот почему так часто приходится слышать: "и умница, и красавица, и готовит, и шьет - а замуж не берут!" Вот потому и "не берут".

Согласно опубликованному недавно в интернете мужчин я узнала, что мужчинам очень нравятся слегка бесшабашные, жизнерадостные особы, не заморачивающиеся на проблеме недописанного вчера квартального отчета. А мы умрем, но отчет сдадим в срок, плевать на свидание! Да и не устроит перфекционистку первый попавшийся мужчина - ей ведь и спутник нужен такой, чтоб на пять баллов!



…женщины, отягощенные интеллектом. "Горе от ума" - не надуманная проблема, а самая что ни на есть насущная.



…серьезные и ответственные. Чувство долга сидит в нас так прочно, что с температурой под сорок мы плетемся на работу, потому что нужно сделать важное дело. Откладываем свидания, потому что не дописана статья. Не приглашаем мужчину на чашку кофе, потому что в гостиной целых двенадцать часов никто не протирал пыль а в холодильнике нет фаршированной индейки, трех видов салата и пирог не испечен, какое уж тут свидание?! Что он подумает обо мне после этого?!



…слишком сильные личности. Почти каждый мужчина на фоне таких ярких женщин - слабак. С возрастом круг мужчин сужается до узенькой полоски света под дверью в твоей темной спальне. Мужчины любят слабых - с ними они чувствуют себя мачо. А с сильными - провинившимися сыновьями.



…очень красивые женщины. Довольно часто красота мешает: средние мужчинки побаиваются красивых женщин: а вдруг пошлет куда - подальше? Подходят в основном самые смелые, закаленные победами - бабники и донжуаны. Эти не боятся, но и чувствовать себя хорошо рядом с ними - большое искусство. Когда они пропадают на неопределенный срок или флиртуют у тебя на глазах - обычно мы предпочитаем выйти из игры. Это сделать сложно. Но все-таки легче, чем орошать подушку слезами и часами пытать ни в чем не повинный мобильный телефон.



…и наконец, закомплексованные женщины. Те, что в противоположность красивым, представляются мужчинам мезальянсом для них, таких великих и прекрасных. Комплексы не дают женщине расправить плечи, показать свою внутреннюю и внешнюю привлекательность, раскрыть свой потенциал. Мужчине неохота возиться с такой - главное для него чтобы друзья сказали: "ну и телка!" и заскрипели зубами от зависти. В описываемом же случае, сама понимаешь, это вряд ли возможно.

Однако именно женщины с заниженной самооценкой, как это не парадоксально, имеют гораздо больше шансов на личное счастье с мужчиной, чем перфекционистки и сильные личности. Потому что их путь - наверх, они могут идти вперед и избавляться от страхов и зажатостей, тогда как перфекционисткам и сильным женщинам придется просто ломать себя. Вот только надо ли?!

Те, кто не хотят менять свое положение на шахматной доске

До сих пор в этой статье я априори имела в виду противоположность одиночеству - отношения с мужчиной. Хотя эта идея мне самой мало нравится, для большинства из нас все-таки одиночество - это неустроенность личной жизни. Хотя мы отлично знаем, что быть одиноким можно и в большой семье - но это уже нива для индивидуальной психотерапии. А подавляющее большинство продолжают считать, что "одинокая женщина - это женщина без мужчины".

Однако среди нас уже появились женщины, осознавшие, что не хотят иметь постоянного мужчину - потому что уже привыкли к самостоятельности, потому что это слишком хлопотно, потому что это всегда заканчивается разочарованием и еще много разных "потому что". Каждая решает для себя - быть или не быть. Мы поставлены в условия, которые не в силах изменить: мужчин объективно меньше, чем женщин и с возрастом их становится все меньше в процентном соотношении. Так стоит ли уповать на "счастливый случай"? Вдруг повезет - и принц приедет, а вдруг - нет, и что тогда? Слезы, муки, депрессии?

Мы постепенно приходим к выводу, что женщинам пришла пора взрослеть и учиться быть счастливыми без посторонней помощи. Мы стали большими девочками, по сравнению с теми, что жили еще каких-то пятьдесят лет назад и их мечтой было однозначно любое замужество. Все остальное рассматривалось как личная катастрофа и полный провал жизни. И эти женщины - наши бабушки и мамы - учили нас, что главное в жизни - найти себе мужа. Но не всех нас можно назвать прилежными ученицами…

Подавляющее большинство женщин, которым я предлагала задуматься и проанализировать серьезнейшим образом ответ на вопрос: "хотите ли вы замуж?" с удивлением отвечали после длительных раздумий, что замуж они в принципе не хотят, они хотят… отношений. Внимания, ласки, комплиментов, любви, секса. Даже дружбы с элементами секса.

Но не брака…

В прошедшем году процент разводов в нашей стране достиг отметки 90 процентов. Похоже, институт брака терпит катастрофу и пока никто не знает как спасать этот сложнейший, ювелирный продукт общества - семью. Наверное поэтому мы становимся все осторожнее: слишком велик риск попасть в те самые 90 процентов. Стоит для начала

 

научиться жить самой с собой.

В православии есть такая примета - "кто в миру не смог стать примерным мирянином, тот и в монастыре не сможет стать примерным монахом". Это правило вполне можно отнести и к замужеству - если я не в ладу с собой, то хоть замуж меня выдавай, хоть на Луну отправляй. Не будет нигде мне счастия, потому что

самый высокий процент риска быть одинокой

у женщины, не умеющей любить себя. Как говорится: "Я подумаю о себе завтра". А завтра, случается, уже поздновато… Сложно это, безумно сложно, но очень нужно. Поверьте классику: "Если человек способен к плодотворной любви, он любит также и себя. Если он может любить только других, он вообще неспособен любить". (Э.Фромм "Человек для себя")

Ирина КРАСНИКОВА,

автор сайта