Действительно, кого любить - мы уже немного поняли. Пушкин понял это почти двести лет назад, но так на то ж он и гений…

Кого ж любить? Кому же верить?

Кто не изменит нам один?

Кто все дела, все речи мерит

Услужливо под наш аршин?

Кто клеветы на нас не сеет?

Кто нас заботливо лелеет?

Кому порок наш не беда?

Кто не наскучит никогда?

Призрака суетный искатель,

Трудов напрасно не губя,

Любите самого себя,

Достопочтенный мой читатель.

Предмет достойный: ничего

Любезней, верно, нет его.

Ах, как замечательно умел выражать свои мысли наш великий поэт! Действительно, кто ближе всех к нам в этом мире? Конечно, мы сами. Вот только с любовью не у всех получается… Не умеем мы, не привыкли, не научены… Вот и приходим к этой острой необходимости - любить саму себя - лишь через тернии и неприятности. От того, что дальше - уже никуда, что хуже - уже не бывает… Распалась семья, бросил бойфренд, выросли и начали игнорировать дети - вот тогда и оказываемся мы у разбитого корыта, в поисках вопроса: "Кто виноват? - Сама и виновата! - Но почему? - В зеркало на себя посмотри, оно не обманет…" Нет, я вовсе не хочу сказать, что все мы ходим чухонками, за модой не следим и о косметике Лореаль знаем только из телевизора. Нет и еще раз нет! Однако любить себя по-настоящему не умеем… Об этом говорят наши глаза. И они не обманывают.

Как же построить мостик к счастью? "Конструктивный выход из кризиса один для всех: дорога к себе, любовь к себе и способность жить своей жизнью. Следует подчеркнуть, что в становлении человека они сливаются воедино. Невозможно их последовательное решение: сначала я полюблю себя, потом поищу к себе дорогу, глядишь - через несколько лет заживу своей жизнью".

(Г.Белозуб, "Кризис сорока")

Путь к себе

почти всегда бывает тернистым, по тем причинам, о которых мы уже вспоминали: мы слишком поздно приходим к необходимости что-то менять. Это случается обычно в момент экцистенционального кризиса - кризиса существования. Вот как это происходило у некоторых:

"Случилось это, когда мне было плохо. Плохо настолько, что жить уже не хотелось. Подтачивали долги. В квартире хозяйничало одиночество. Мне совсем не хотелось работать. Ну совсем! Даже для души. И в самой душе образовалась прореха величиной с душу, и я решила: ну на кой ее латать?

И вот однажды, а было это воскресенье, вся из себя никакая, бледная и зареванная, я стояла в ванной комнате и наблюдала свое лицо. И радовалась, что никто, кроме меня, не видит его сейчас. А слезы текли… А мысли, плотно сотканные из жалости к себе, в тугие спиральки скручивались, скручивались… давили на мозги. Голова от боли тяжелела. Кажется, я окончательно выпустила себя из рук.

И вдруг… Сейчас этот момент я сравниваю с ударом бичом - я внезапно почувствовала, как по мне от макушки до пяточек прошлась фраза: "Эй, послушай, я запрещаю тебе плохо к себе относиться! Слышишь, запрещаю!…"

Кто ее изрек? Может, я сама? Или отражение в зеркале? Или…"

(С.Кронна, "Настольная книга стервы")

У меня самой было немного иначе, но похоже. Это тоже был шок.

Одиночество не гуляло по моей квартире, и я не ощущала депрессии. Я уже не была замужем, но в наличии имелся любимый и любящий человек, а имея такую заботливую дочь, как моя, очень трудно почувствовать одиночество, (равно как и тишину в квартире). Но в тот момент была ночь. И тишина тоже была. Я лежала и пыталась уснуть. Однако мысли не давали мне этого сделать: в голову лезло привычное: "Сегодня ты не сделала это и забыла сделать то… Ты всегда все забываешь. Ты не умеешь жить и у тебя всегда куча долгов. Ты просто неудачница! Ты ничего не зарабатываешь! Ты ленива и всегда откладываешь на завтра то, что элементарно сделать сегодня! Ты совершенно не уделяешь внимания дочери…" и т.д. и т.п. "Голос совести" распалялся и я уже готова была сжечь себя на костре. И тут отчего-то появилось чувство некой отстраненности. Я взглянула на себя откуда-то сверху. Увидела симпатичную, лохматую женщину, мечущуюся по постели и меня осенило: да это же она! Это же она купила себе эту самую постель! И эту квартиру - тоже! И безо всякой помощи бывшего мужа отлично содержит свою маленькую семью. Это она после восьмичасового рабочего дня прибегает домой и садится за компьютер, чтобы встать из-за него заполночь. Это она готовит, стирает, убирает эту квартиру и еще успевает шутить, кокетничать на работе и встречаться с любимым мужчиной! Ну и какая же она после этого лентяйка - неудачница?! Да мне ведь на руках носить надо эту женщину! Мне вдруг стало до боли в сердце жаль ее и я расплакалась. "Я люблю тебя, Ирочка, если бы ты знала, какая ты замечательная! - бормотала я себе под нос. - Я безгранично уважаю тебя и преклоняюсь перед тобой. Ты заслуживаешь только хорошего!"

Со следующего утра я привыкла видеть в зеркале совершенно не понурое, а очень милое лицо. Мое лицо! Я очень люблю и уважаю себя. И даже все мои недостатки вместе взятые - это всего лишь моя неповторимая индивидуальность.

Однако, почувствовать такой порыв - еще не значит полюбить себя. Как же полюбить себя? Для начала, назначь себе свидание! Как? Об этом в главе - "Свидание с самой собой". Но сначала наберись терпения и прочти вторую, теоретическую главу… Поверь, в ней море полезного!

Ирина КРАСНИКОВА,

автор сайта