Покупаешь глянцевый журнал, хочешь отвлечься. Вместо этого получаешь сто советов, как удержать мужика и какой фортель выкинуть в постели - какой на кухне. Постель и кухня - вот твоя епархия! А что делать тем, кому некого удивлять своими сексуальными и кулинарными талантами? Нет ответа.

Строго говоря, я практически никогда не была "классически одинокой" - два "как - бы замужества" позади, сын… Иногда бывают мужчины. Есть подруги. Но в душе я всегда одна. Это началось еще в детстве - сколько себя помню.

У родителей не было времени на меня - впрочем, тогда все так жили. И мои родители ничем не хуже и не лучше других - работали, растили детей… Тогда детей именно растили, не воспитывали. Это сейчас я подхожу к своему сынуле по вечерам и завожу беседы… С нами никто не говорил особо: "Что в школе? Какие оценки? Посуду помыла? Уроки сделала?" Я же буквально утопала в книжном мире. Читала запоем. В восьмом классе я влюбилась. Хотя, наверное, с пеленок была влюбленной - мне всегда очень хотелось любви, тепла! Чтобы кто-то был рядом, высказывал восхищение и одобрение. Но в восьмом классе я поняла, что влипла по настоящему. Он перешел к нам из другой школы - обычный, в принципе, паренек, но ярлычок "новенький" всегда играет какую-то магическую роль. Я увидела его и сразу поняла - пропала!

Долго думала - мучалась: как сказать ему, ведь он ни о чем не догадывается, а когда узнает обрадуется наверное и будем мы вместе. Наивная! После долгих раздумий написала ему записку. "Ты мне очень нравишься. Давай дружить?" Сейчас смешно! А тогда… он не ответил. Я написала стихотворение и подложила в его книгу. Тишина. Только начал отводить глаза при встрече со мной…. Подойти было страшно - единственное спасение - бумага. Написала письмо в стиле "я к вам пишу…" - это было последней попыткой. Это было отчаяние. Я не спала, плохо ела - в голове только ОН! Как он возьмет меня за руку, мы пойдет с ним к реке; как будем сидеть в кинотеатре в последнем ряду и целоваться; как он пригласит меня на медленный танец…. Я "плыла". Экзамены сдала еле-еле и подложила ему "то письмо". В этот день закончилось мое детство.

Его мамаша пришла в школу, трясла перед моим носом моими письмами, стихами а классная закатывала глаза и верещала дурным голосом… Класс безмолвствовал - всех как парализовало. Потом было еще много чего - беседа директрисы с моей матерью, "воспитание" моей рыдающей персоны… Я ушла из школы в первое попавшееся училище. Жизнь продолжалась, но я не помню в ней себя. Я как-то отсутствовала. И очень боялась встретить ЕГО - точнее, встретиться с ним взглядами. Мне казалось, я этого не переживу. А по ночам опять мечтала: как он возьмет меня за руку и мы пойдем к реке… Он ведь не в чем не виноват, это все его злобная мать! А он - нет. Он не виноват…

На последнем курсе я начала "отходить". Его не видела ни разу - училась в другом районе, а он тоже по-моему куда-то поступил в общем в нашем большом городе мы не встретились с тех пор ни разу. Хотя иногда мне очень этого хотелось… Или хотя бы услышать его голос по телефону… Но страх останавливал. На последнем курсе ко мне подошел Ваня и попросил дать списать. Я дала. Потом он подошел и занял пять рублей. Я дала. Потом попросил какую-то книгу… Я его "раскусила" - просто я ему нравлюсь! Это открытие меня чрезвычайно взволновало. Не дурнушка, в принципе я всегда была симпатичной, но скованной - почему-то я была уверена тогда, что не способна кому-то понравиться. И тут - такое событие! Я - нравлюсь! Жизнь засверкала совсем другими красками. Я начала сама проявлять инициативу - подходила к нему, болтали… Время учебы летело к концу. "Наверное, на выпускном бале он сделает мне предложение!" - кричало все во мне. А он… не сделал предложения. Вообще ничего не сделал. Когда я пришла сдавать в библиотеку последние книги, в коридоре встретила Ваню. Он зажимал какую-то девицу. Я с перепугу даже не узнала ее - "из наших" или посторонняя…

У нас не было прощального разговора. Я просто поняла, что он - не виноват. Это я совершенно не способна нравиться парням. Если уж Ваня не сделал предложения. Это сейчас мне смешно и все я понимаю - не было ведь между нами ничего, я все сама себе напридумывала! Ваня со мной разговаривал - только и всего! С чего я взяла, что он хочет на мне жениться? А пять рублей - между прочим, приличную по тем временам сумму для студентов! - он так и не отдал…

Сейчас я вспоминаю все это и думаю - эта оголтелая потребность быть любимой - откуда она? Эта жажда, бесконечная и неутолимая - она бросала меня в руки первых встречных, она заставляла меня быть даже с нелюбимыми (с мыслью: "А вдруг полюблю? Стерпится - слюбится?")- лишь бы кто-то. Лишь бы сказал "люблю". Лишь бы пригрел… Откуда во мне эта бездонная пропасть, воронка ненасытная - любви, любви, еще любви… Не знаю. Смотрю на своих подруг - выбирали - перебирали, присматривались… Я же - хватала первое, что в руки идет и считала себя дико счастливой.

От горя я тогда поступила на заочное - "любовь" не давала возможности подготовиться как следует к экзаменам, а на заочное особо и готовиться не надо было. Пошла работать. Время было интересное - середина девяностых, начало становления нового строя, если можно так сказать. Посредническая контора, операции с недвижимостью. Начальница - "акула"… Я пришла туда наивной дурочкой, ушла - в свой бизнес. Иногда мне жаль, что вместо той наивной дурочки теперь во мне теперь живет "акула", но что поделать? "Акула" уже поселилась…

Мой первый "брак" продлился три года. Я взяла это слово в кавычки, потому что Андрей уже был женат. Я продавала его квартиру в центре, получилось очень удачно. Пригласил в ресторан. Мой первый настоящий сексуальный опыт - смешно вспомнить, а его это растрогало. Исполнилась мечта о чистом, непорочном ангеле в кухонном фартучке. Я стала именно такой. Рождение Павлуши принесло мне полное удовлетворение жизнью - я сутками не спускала его с рук, прижимала к себе, целовала… Мне было кого любить! "Муж" тоже обожал сынишку. Но не мог быть с нами постоянно - семья… Сначала я даже не обращала на это внимания - просто ждала его, как Деда Мороза… Потом многое стала воспринимать более трезво. У ребенка нет нормальной семьи! Мои родители перестали со мной общаться - сказали, что не вынесут такого позора… Я осторожно спросила Андрея - что дальше? Он начал говорить, что не может пока развестись, что у них с женой равные пакеты акций, и она со зла может их продать конкурентам… Мне стало холодно, одиноко и противно. Сначала я попыталась вести игру сама - подкладывала в его карманы то свою помаду, то заколку. Тишина. Тогда я пошла ва-банк: во внутренний карман пиджака аккуратно легла наша "семейная" фотография - Андрей с Павлушкой на руках и я - молодая и счастливая. (Жена в моем представлении была старой - лет 35!) И снова тишина. А потом она пришла… Не знаю, откуда узнала адрес - Андрей снимал для нас квартиру. Дала кассету и молча ушла. Я тут же стала слушать. Это была запись их "решающего" разговора на повышенных тонах: она жестко ставила вопросы, он, как мальчишка, давал объяснения: кто эта женщина на фото? - "Знакомая, попросила ребенка подержать, а кто-то сфотографировал, это все подстроено, дорогая!!!" Я собрала вещи, заказала такси и поехала к родителям. Не выбросят же на улицу?! Павлику было два годика. Родители приняли, потихоньку растаяли - поддались очарованию ребенка… А я сразу же вышла на работу. Я не хотела сидеть ни на чьей шее. Андрей отлично знал где меня искать - но не искал… Только однажды перед новым годом пришел ко мне в офис и принес плюшевого слона и фрукты. Вот вам и Дедушка Мороз… Я сказала, что больше не хочу его видеть. А сама как хотела! Как выла и пропитывала слезами подушки… "Акула" вызвала меня "для разговора". Было 30 декабря. Она посмотрела на меня, подняв свои нарисованные брови и сказала:

- Хватит сырость разводить. Ты отпугиваешь клиентов своим печальным образом! Если твое настроение тебя не покинет - после праздников на работу можешь не приходить.

Три дня я тупо смотрела в стену. 3 января нужно было идти на работу. Я поцеловала спящего сына, накрасила губы ярко - красной помадой и сказала себе: "Все! Хватит! Больше никто, никогда!" Я стойко держалась. "Акула" начала ставить меня в пример - у меня был самый высокий процент продаж. Я запретила себе вспоминать Андрея. Когда он позвонил и предложил денег "на ребенка" я повесила трубку. Деньги у меня и без него уже были.

Я работала, как заведенная. Я хотела обеспечить своему ребенку нормальное детство, и у меня получалось! Мне хотелось доказать всему миру - я достойна любви! Я вон какая вся! Я купила квартиру, машину, шубу. Я возила ребенка в теплые страны. Сейчас смешно вспоминать, как я гордилась всем этим. Но не было никого, кто к комплиментам добавил бы руку и сердце…

Через четыре года я ушла от "акулы" и открыла свое агентство. Самое интересное: она не только "расчувствовалась", дала мне кучу дельных советов, но и сказала, что я повторяю ее судьбу… Мне было смешно - какая из меня "акула", что ты мелешь, дура ты старая! Я ушла с головой в работу. Иногда вспоминала Андрея. Но уже без агрессии, а даже с жалостью - он не виноват, так сложились обстоятельства…

Мне казалось - еще немного, вот-вот и я стану интересной мужчинам! Фитнес, платья из бутиков, бриллианты на вечер. Я словно сдавала какой-то экзамен. На проф. пригодность! И пригодилась…

Женя был младше меня. Женя смотрел на меня медовыми глазами. Женя меня обожал. Женя носил меня на руках. На Женю оглядывались девицы его возраста. Женя смотрел только на меня. Я ликовала! Сбылась мечта рабочих и крестьян…

Через полгода он ко мне переехал. Правда, официальный брак мы отложили на более подходящее время - лето. А еще через полгода - весной, я вернулась из Прибалтики не свои рейсом. Хотелось побыстрее - закончила дела раньше, чем предполагала, сдала старый билет и прилетела. Никаких шпионских мыслей у меня не было - только усталость и радость оттого, что успею поспать.

Поспать не удалось - мое место в "супружеском ложе" оказалось занято. Ребенок был предусмотрительно отправлен к мои родителям "с ночевкой". Я села на кухне и от усталости, шока и обиды не могла даже пошевелиться. Женя начал что-то объяснять, даже, помню, в чем-то меня же обвинять, он говорил что-то типа "ты подавляешь во мне мужчину", а вообще тот разговор я плохо запомнила - я теряла терпение. Мне хотелось, чтоб он поскорее ушел и тогда… Я молча выставила его за дверь и отключила звонок. Я включила воду, музыку и пылесос чтобы спокойно порыдать. Когда рыдать уже не было сил, я выпила все снотворное, которое у меня всегда имелось, приняла ванну, надела новый шелковый халат и блаженно растянулась в гостиной на диване. Должно быть, мертвая я буду жутко эффектна! О, как они все будут рыдать обо мне! Вот только сынишка… Но зачем ему такая неудалая мать? Которая вообще никогда ни одного мужика не смогла завести? Нет, такая мать ему не нужна…

Я проснулась от тепла руки. Это было такое блаженное чувство, что я просто захлебнулась от неги. Должно быть, я на небесах, и все, кого никто не любил на Земле, здесь получают нужную порцию любви… Я осторожно открыла глаза. На солнце блестела капельница и глаза мамы. Она держала мою руку, потому что боялась, что моя неподвижная рука занемеет. Меня не взяли на небеса! Даже там я не нужна! Я снова начала плакать и мама тоже… Она не знала, что самоубийц нельзя жалеть - впрочем, я сама тогда тоже еще не знала…

Позже я узнала, что "на небеса меня не взяли" потому, что слишком сильно для четырех утра в моей квартире играла музыка, шумел душ и пылесос. И соседи вызвали милицию - хотели тишины…

В больнице мне сказали, что у меня венерическое заболевание. Просили адрес Жени. А я даже не знала, где он вообще-то живет… Никогда не задумывалась об этом: он говорил, что учится, живет в общаге…Из палаты интенсивной терапии меня сразу перевели в диспансер. Это была настоящая школа мужества! Там я закалилась. Там я поняла, что надо, надо жить! Карабкаться вверх, кусаться и царапаться - потому что очень страшно оказаться "на дне", а на небо - меня не берут…

Сначала я лежала и смотрела в стенку. В палате - три человека, две проститутки и я. Постепенно они все узнали обо мне, я - о них. Это было жутко познавательно. Оказывается, они тоже люди! Еще какие! Они поддерживали меня, уговаривали, смешили… Мы даже подружились и было жаль расставаться. Ночами болтали. Я не выдержала и спросила то, что все у них спрашивают - как, мол, можно этим заниматься. Они усмехнулись: "Это не больно". В ту "ночь доверия" они тоже меня спросили: "А как это - наложить на себя руки?!" Я сказала: "Это не больно".

Я старалась не вспоминать Женю, но обида буквально накрывала меня волной. Выходит, он жил со мной из-за денег? Или нет? Может быть, я вообще не способна привлекать к себе мужчин, и надо сказать спасибо, что вообще внимание обратил? Да, наверное, он не виноват. Наверное, это я во всем виновата…

Удивительно, но я всегда, вплоть до последнего времени, считала во всем виноватой себя. Они - нет, не виноваты, ну что вы. Это все я! Сейчас просто дико вспоминать это. И все же…

Пока я лечилась, мое агентство едва не накрылось. Постарались многие - но больше всех бухгалтер, которого я, кстати, выбрала лишь потому, что он - мужчина. Мне не хотелось делать из коллектива "женсовет". В первый же день после выписки я пришла на работу. В моем кабинете сидела "акула" и курила. Я молча села напротив.

- Выдержишь, не дрейфь. Однако, у тебя характер! Да пусть лучше они из-за тебя стреляются!

Я была уверена, что никто из посторонних не знал о попытке суицида - родители никому не говорили, а, оказалось, узнали все…

Только через несколько месяцев разобравшись в делах, бумагах и контрактах, я поняла, что "акула" спасла мой бизнес. Вовремя пришла и разрулила. Я не знала, как на это реагировать - уволить всех? Поехать к ней с цветами? Не сделала ни того, ни другого… Коллектив обновила, но постепенно. Во мне родилась какая-то тихая спокойная жесткость. Я больше ничего не боялась - как обреченный на смерть не боится уже ничего. И еще обострилась интуиция - я стала за километр чувствовать фальшь… Мужчин я начала пускать в свою постель, но перестала пускать в душу и сердце. Сначала это казалось невероятно трудным - сейчас это дается легко. Я автономна, как какая-нибудь Швейцария. Вокруг меня - прочные стены Одиночества. Так мне легче. Вот только вопросы окружающих… Пока я так и не научилась спокойно отвечать: "да, я не замужем. Одна. А что такое?"

Однако я отвлеклась. Когда у меня все устаканилось и вошло в более - менее спокойную фазу, я неожиданно узнала, что "акула" - в больнице. Сердечный приступ. Я тут же поехала к ней. То, что она мне дала - не измеряется деньгами. Сколько мудрых советов и по бизнесу и просто по жизни… Мы стали почти подругами. С разницей в двадцать лет! Когда она вышла из больницы у нас уже был готов бизнес - план. Мы объединили наши агентства, т.к. выжить по одиночке труднее. Я поняла, что она никакая не "акула" - просто сто раз обожглась и надела "железную маску". Иногда я чувствую, что такая же маска "вырастает" на моем лице. Без нее мне страшно - а с ней еще страшнее. Без нее меня снова могут использовать, а с ней - вдруг я отпугну того единственного, который мне предназначен? Смешно, но я все еще жду его…