Я помню его глаза: темно-зеленые с густыми черными ресницами. Я помню его фигуру, он такой смешной: невысокий и полноватый. Я помню его походку: он идет так, будто он пуп Земли, гордо подняв голову. Я помню его руки: такие сильные, когда он играя держал меня, я пыталась вырваться, но не могла! А может просто не хотела? Сила и нежность. Что может быть нужнее нам? Его имя: Эти буквы: Они до сих пор самые родные и любимые, а когда я встречаю человека с таким же именем  у меня непроизвольно возникает симпатия. Мама всегда знала про мои чувства и смеялась. Она повторяла: "Дорогая, ты посмотри сколько вокруг тебя крутиться хороших, умных, обеспеченных парней, которые голову готовы за тебя отдать!". Будто я сама этого не знала: А я любила его и никто мне не был нужен. Только с ним я чувствовала себя собой. Только с ним мне хотелось жить, хотелось создать с ним семью, быть его женой, родить ему ребенка: мальчика, что бы был копия папа, я мечтала просыпаться с ним и всегда видеть его улыбку, слушать его смех, покоряться ему:

Любовь - всепоглощающая, прекрасная, сильная. Я редко испытываю подобное, ведь возможно хороших парней много, но затронуть наше сердца могут лишь единицы. Почему именно они? Ответа нет. Любовь, она не спрашивает нас. Когда я люблю, мне страшно. Я слишком многое чувствую. Я не могу справиться. Мы влюбляемся в таких разных ребят: коллег по работе, одногрупников, соседей, друзей брата: Вдруг все уходит на задний план, все, кроме него. Так часто вас ничего не связывает с ним и многие пытаются убить в себе рождающееся чувство, задушить любовь! Я так не могу и понимаю, что нельзя этого делать. Я последнее время много задумываюсь над вопросом "Как не стать стервой?". Жизнь порою словно пытается тебя сделать именно ей. Я не знаю хорошо ли, плохо ли быть стервой. Интернет просто кишит статьями о стервах. Статьи рассказывают о разных стервах, о современном понятии  стервы, как "Сильной женщины". В чем же их сила? Они ненавидят всех мужчин и пользуются ими. Они не любят, они пользуются! Куда мы катимся? Как самим не противно от своих поступков?

В начале я писала про то, что чувствуем мы когда любим, про то, что чувствовала я. У нас с ним не сложилось, мы слишком разные, да много причин: Я не страдаю из-за него, я рада, что он был в моей жизни, рада, что узнала его, рада, что чувствовала все это: На следующий день после того, как я поняла, что все кончено и я его не увижу, я плакала, я рыдала. Мне было очень больно, но когда пришел новый рассвет, я сказала спасибо в пустоту. Наступил новый день, я уже другая. Я прошла еще одно маленькое испытание жизни. В тот же день мне позвонил один из моих поклонников, он много раз признавался мне в любви, уже около года он не отступается от цели быть со мной, я много раз ему говорила, что не люблю, но его это не останавливало. Он позвонил, пригласил в дорогой ресторан. Он очень богатый, интеллигентный, красивый, умный. Сама знаю, что девушки за ним ходят толпами, но видно его любовь отдана мне. Он, на самом деле, почти идеальный.   Он много раз говорил, что способен сделать мою жизнь сказкой. Согласна, он способен сделать ее сказкой с материальной стороны. Он не просил себя любить, он просил позволять любить ему. Подруги говорили мне "А что ты думаешь, пусть он надарит тебе дорогих подарков, свозит на шикарный курорт, поводит по дорогим ресторанам, попользуешься им и бросишь!". Это уже позиция стервы: Мне было плохо, а он позвонил, пригласил и я: согласилась.

Он заехал за мной вечером на своей иномарке. Он обращался со мной, как с королевой. Он что-то рассказывал, а я сидела и делала вид, что мне интересно. Потом, когда он остановился у светофора мой взгляд упал на зеркальную стену какого-то магазина. Я увидела нас, точнее себя. Вот я, такая молодая, красивая, в дорогой машине с красивым, умным человеком. Что еще нужно? Потом я внимательно присмотрелась к своему лицу. Оно было таким бледным  и ничего не выражало. Оно не выражало ни радости, ни боли, ни любви, ни отвращения. НИ-ЧЕ-ГО. Мне стало страшно! Что я делаю? Зачем это мне? В кого я превращаюсь, зачем я сейчас с ним? Я превращаюсь с ту стерву, про которых пишут эти отвратительные глупые и пошлые статьи.  Машина поехала и я внимательно посмотрела на своего спутника. Я ничего особенного не вижу в его глазах и сердце не замирает от прикосновения его рук. Я не вспоминаю с улыбкой о нем. Его тело: Он высокий, слегка накаченный. Я не могу в шутку называть его "Кабаненком", как называла того, которого любила. В тот день я все ему рассказала: про то, что чувствую к нему, про то, как сильно люблю другого, про то, что его любовь и деньги не сделают меня счастливой. Видимо, я говорила очень искренне, он больше не звонит мне, не посылает цветов домой. А я? Я знаю, что умею любить, знаю, что встречу человека который снова станет родным. А наслаждаться совей властью над мужчиной я не смогла. Я должна любить.

Я хочу призвать всех не растрачивать себя на нелюбимых. Я хочу призвать вас не убивать в себе любовь, а упиваться ей всегда, пусть она порой и не взаимна. Мир и так сходит с ума, давайте, хоть мы останемся настоящими.

Дождь